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青春期的孩子就是“想做自己”，為了證明自己能作主，多數(shù)情況不愿意順著父母的意思走，因為孩子想告訴你：“我跟你不一樣，我長大了，你沒發(fā)現(xiàn)嗎？”在這個時期有哪些行為是不受孩子待見的呢？作為家長又該怎么和孩子相處呢？以下七種行為，你一定要注意！

批評孩子的行為

有位學生去補習班補習，在公車上睡著了，老師打電話到家中查問，回家時媽媽便興師問罪：“那么短的距離，你也睡得著……我早告訴你，晚上不要一直上網(wǎng)，那么晚睡?！?

雖然媽媽說得都對，但當父母賺到道理后，得到的卻是小孩對你的不滿。本來孩子應該責備自己，但因為被罵，他開始遷怒，將倒霉的氣轉到你身上，覺得父母也該負責！

建議媽媽們換個角度想，改以獎勵的方式，鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題，否則下次發(fā)生同樣的情形，小孩很可能被情緒帶著走，坐過站就干脆不去了。

批評孩子的朋友

多數(shù)父母知道子女的朋友有品行問題，都會希望子女能保持距離。如果父母說，“不要與某某人交往，他會把你帶 壞”或“某某人簡直是你的最佳損 友”，孩子不會覺得妳在關心他，只覺得：“媽媽在攻擊我的朋友”，基于正義感，一定要保護朋友，對抗父母。“怎么大人都是這樣，他只是不愛讀書而已，并不 是壞孩子。再說，你不信任我嗎？你覺得我沒有判斷事情的能力嗎？”

這時，如何溝通是媽媽的最大挑戰(zhàn)，單純的好心不表示子女聽得進去， 若想把自己的人生經(jīng)驗與智慧送給孩子，不妨換個角度和子女討論：“如果你不能 穩(wěn)住自己，就會害他被別人說是他把你帶壞的?！碑斎?，這樣的討論暫時到此為止，但仍要持續(xù)注意子女后續(xù)的表現(xiàn)，并適時地關心與提醒，才不會惡夢成真。

糾正口頭禪

青少年多有口頭禪，但只要父母一糾正，彼此溝通關系就結束了。

我們可以對他的表達有所疑問，但不要直接反應他是不對的。例如：可以問他：“屁是什么意思？”“會不會被誤解你很愛放屁？”或“你說‘屁啦！’是生我的氣嗎？”

如果孩子偶爾脫口而出臟話、三字經(jīng)，可能是同儕間流傳的語匯，或自覺很酷，故意說出口。父母如果覺得聽起來刺耳，不妨用經(jīng)驗和智慧接受挑戰(zhàn)，不直接把孩子說的話當成是對父母的攻擊。

找尋適當時機，和孩子討論：說臟話或罵三字經(jīng)給人的感覺。

如果孩子嘴硬認為，“不會呀，我覺得很酷！”千萬不要繼續(xù)辯下去，只要心平氣和提醒孩子：這個家是大家共有的，家長有權利規(guī)范這個空間的“環(huán)保”標準，所以至少在22歲以前，不可以在家說粗話、罵三字經(jīng)，以示對家長的尊重。

至于將來他們?yōu)槿思议L，想規(guī)劃什么家規(guī)，由他們自己決定。

喜歡做結論

父母提供經(jīng)驗分享時，最好讓子女自然而然有心得，而不是將結論告訴他。當然，這需要過程和時間，如果父母的分 享只是分享，讓教化隱藏于無形，子 女通常會參考。若一定要子女遵循，子女就會問“為什么”，反而不會去想對自己有何好處，尤其是和媽媽關系親密的兒子，此時會把媽媽看扁，甚至和媽媽對立。

青春期的孩子就是‘想做自己’，只要結論是媽媽說的，為了證明自己能作主，也會有其它好主意，絕對不會順著媽媽的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你不一樣，我長大了，你沒發(fā)現(xiàn)嗎？”所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子，承認每個人的想法都不一樣，否則日子會很難過。

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不信任子女

愈信任孩子，孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳：“有很多事我并沒有完全告訴妳！”或媽媽擔心孩子受到同儕影響，對孩子所說的話，還是要99%相信，千萬不可坦言：“我覺得你一定會被誰影響?！?

當然，這并非意味著媽媽就不能查證，或再次確認孩子是否言行一致，只是方法需要更有技巧。例如：當發(fā)現(xiàn)孩子這 陣子行為比較浮動，可試著關心他： 是不是發(fā)生什么事？”同時藉由電影或電視劇情談論：“如何不受魔力的誘惑、“電影《魔戒》的主角為何將魔戒丟掉？他怎么做到的？”找到共同的話題點。

偷看隱私

為了解子女，有些媽媽常忍不住偷看子女的日記，看了又擔心，擔心就忍不住去問，問了就穿幫，親子關系因此破裂，得不償失。其實了解對方的正當方法是學習如何溝通，例如：與子女分享自己小時候的糗事或失戀經(jīng)驗等，孩子只要心有所感，一定會發(fā)問或分享自己的想法。

曾有個女孩提到，母親送她最好的禮物，就是尊重她的隱私權。事實上，父母尊重及相信孩子，青少年會很感激，所以千萬不要偷看他們的信件或日記。或許媽媽會想：又沒什么見不得人的事，看看會怎樣？但孩子的想法是：希望不受干擾，擁有一片自由不受監(jiān)視的天空。

維持良好關系比問清楚每日行蹤細節(jié)更重要。“其實建立好關系，他們什么都肯跟你說?！彼悦鎸⒆忧啻浩跁r，父母應關心“如何讓親子關系不要斷掉”，而不是“你做了哪些行為？”

例如：當孩子沉迷電玩時，只是一味地不準他上網(wǎng)，或扣除零用錢，不讓他到外面上網(wǎng)，就是指關心他的“行為”， 但如果父母可以問孩子，沉迷是什么 樣的心情？什么時候開始的？當時有什么事情發(fā)生嗎？在逃避什么事情？我可以協(xié)助你嗎？反而會讓孩子覺得窩心，了解父母是真的想幫助他解決問題。

過度關心

不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔。有位做老師的家長，每天都要等兒子放學一起回家，中午還會逛到兒子班上看他，讓兒子備受壓力，覺得受到監(jiān)視，似乎成績稍稍不好，媽媽都會第一個知道。